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LE DOMANDE DEI TEENAGERS

Il mio commento è la risposta che ognuno vorrebbe dare... 

1. Ho 12 anni, sono alta 156 cm e ho un seno quasi impercettibile, 
ma nel resto sono ben sviluppata. Mia mamma e piu bassa di me e 
mio padre e circa 172 cm: quando potranno venirmi le prime mestruazioni? 
(Scilla'88 per Cioè) 

Commento: Cazzo c'entra la domanda col resto? 

2. Per avere 13 anni, sono troppo magra; vorrei sapere quali sono gli 
alimenti che fanno crescere il seno e le gambe. 
(Magrina'87 per Cioè) 

Commento: guarda che poi te ne penti... 

3. E' vero che lo sperma ai ragazzi esce solo di notte? 
(Curiosa per Cioè) 

Commento: più che curiosa è stupida. 

5. Ho provato a mettere un assorbente interno, ma non sono riuscita a 
farlo entrare: è perche sono vergine o perché non sono normale? 
(Arietina'88 per Cioè) 

Commento: decisamente la seconda che hai detto. 

6. E' possibile fare l'amore quando si è vergini? 
(D.V.'86 per Cioè) 

Commento: Assolutamente no, devi aspettare... 

7. Io e una mia amica ci siamo sempre chieste: le donne primitive 
avevano il ciclo? 
E come facevano senza assorbenti? 
(Dubbiose per Cioè) 

Commento: vi siete sempre poste 'sta domanda?? ...cazzo! Intellettuali! 

9. E' vero che se il ciclo arriva dopo i 14 anni non si possono avere figli? 
(Disperata'88 per Cioè) 

Commento: Magari... 

10. E' vero che per far crescere il seno bisogna mangiare molti funghi? 
(Anonima'98 per Cioè) 

Commento: se lo sapevo prima mettevo su una piantaggione... 

11. Salve, sono una vostra lettrice che da un po' di tempo ha una 
voglia matta di fare l'amore e ci penso sempre: e normale? 
(Lisa'85 per Cioè) 

Commento: ti do il numero di mio fratello? 

12. Questa non ve la dovete assolutamente perdere!!!!!!! 
Cara dottoressa, ho una curiosità: una ragazza vergine che fa l'inseminazione 
artificiale, rimane ancora vergine? Se si, quando partorirà, non essendoci 
stata rottura dell'imene il bambino potrà nascere normalmente? 
In questo caso c'è rischio di perdere la verginità? 
Se si, vuol dire che e meglio partorire con il cesareo? 
(Ariete'87 per Top Girl) 

Commento: se popo devi fa un figlio, fallo in maniera normale così almeno 
ne vedi il lato positivo! 
Comunque vatti a fare un Elettroencefalogramma che stai male. 

13. Cara dottoressa, ho 15 anni e sono fidanzata da circa un anno. 
Noi non facciamo ancora del sesso, ma abbiamo qualche problema. 
Lui vorrebbe che ogni giorno uscisse dello sperma dal suo organo 
genitale (ma da dove deve uscirgli, dalle orecchie? ndr), io però 
ho paura che possa procurargli dei problemi in futuro. 
E' vero? E quali possono essere? 
(Martina '85 per Top Girl) 

Commento: che diventa gay. 

14. Cara dottoressa, ho 13 anni. Casualmente ho saputo da un'amica che 
si puo rimanere incinta non solo attraverso i rapporti sessuali, 
ma anche in altri modi. Per esempio, se lui e' appiccicato a lei 
ed è eccitato, lo sperma può fuoriuscire e passare attraverso gli 
indumenti fino alle parti intime. E' vero? 
(Laura per Top Girl) 

Commento: Ma il tuo ragazzo come si chiama, Black & Decker? 

15. Cara dottoressa, sono un ragazzo di 18 anni e sono molto sorpreso 
dal mio corpo perché involontariamente, il mio organo genitale, 
va in erezione in qualsiasi momento e mi provoca forti disagi. 
(Bingo '82 per Top Girl) 

Commento: Beata la ragazza tua! 

16. Cara dottoressa ho quasi 16 anni e purtroppo non sono ancora soddisfatta 
del mio seno. Porto la seconda misura, ma ho i capezzoli molto lunghi 
e grossi, quasi più del seno. Ho provato a schiacciarli con reggiseni stretti, 
a lavarli con acqua fredda... ma niente! 
Ogni Estate porto dei bikini imbottiti per coprirli. 
Cosa posso fare? 
(Anna'84 per Top Girl) 

Commento: ma che hai, due appendi abiti? 

17. Ho 12 anni: un amico di mio fratello di 16 anni e molto carino, 
mi ha convinta a fare l'amore senza preservativo poiché non avevo 
ancora le mestruazioni. Una settimana dopo mi sono arrivate e poi 
ho cominciato a mettere su chili e pancia. Sono incinta? 
(Alexia'88 per Top Girl) 

Commento: Io a 12 anni distinguevo ancora gli uomini e le donne 
dalle gonne e i calzoni! Eccheccazzo! 

18. Cara dottoressa ho 15 anni e non ho ancora le mestruazioni. 
Poiché mi masturbo da quando sono piccola, non e' che 
sono diventata sterile? 
(Disperata'85 per Top Girl) 

Commento: ...piccola? Perché, mò che sei? Ma... ma... vedi commento sopra. 

19. Sono Michela ho 14 anni. L'agosto scorso ho fatto una cosa che non 
mi perdonerò mai: ho masturbato il mio ex ragazzo. Sto malissimo. 
Mi sembra di aver commesso qualcosa di imperdonabile e ho vergogna 
di dirlo. Vorrei poter ritornare indietro per evitare questo sbaglio... 
Ogni giorno chiedo perdono a DIO !!! Ho vergogna di confidarmi, 
con il sacerdote mi sono già confessata due volte per l'accaduto, 
ma non sono ancora riuscita a perdonarmi... Cosa mi consigliate? 
(Disperata'86 per Top Girl) 

Commento: L'unica soluzione è prendere i voti presso l'ordine delle 
"Suore Pentite dell'Atto Impuro" 

20. Ho 16 anni. Non ho amiche. Non ho un buon rapporto con mio padre 
e sento che morirò entro quest'anno per un incidente. Provo a immaginarmi 
un futuro, ma poi mi dico che ho troppi sogni come li aveva mio cugino 
che poi e morto! Studio al liceo linguistico, non so perché 
visto che non ne ho voglia, poi pero mi dico che e meglio avere un titolo 
di studio nel caso non muoia. Ho paura di avere una vita monotona, 
sono brutta, grassa e ho i brufoli. Sto male con me stessa e gli altri. 
(Francy per Top Girl) 

Commento: perchè aspettare la morte quando puoi accellerare i tempi 
col suicidio? 

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OROSCOPO

ARIETE: Vostra suocera è in congiunzione con il Signor Gino, suo compagno di polka al circolo dei ferrovieri. Sarà quindi impegnata a fare le prove dei passi di danza e ciò la distoglierà dal rompervi sistematicamente i coglioni per tutto il prossimo mese. Venere in Leone favorisce i rapporti amorosi; lasciatevi trasportare da quel sentimento puro e bellissimo che provate per il cane del vostro vicino e smettetela di guardare con occhio voluttuoso i telefilm di Rin Tin Tin. 

TORO: Marte in Leone cerca di mettere un po’ di zizzania tra le vostre amicizie. Pino Maruli invece, vostro sedicente vicino di casa proprietario di un import-export di autoradio (le preleva dalle automobili in sosta e le rivende di nascosto), vuole mettere tutto fuorchè la zizzania tra le cosce di vostra sorella. Diffidate delle sue parole rassicuranti e fate suturare le parti intime alla vostra stretta parente leggermente ninfomane. 

GEMELLI: Mercurio in questo mese passa in Leone e pone fine alla lunga sosta nel vostro segno. Vostra sorella invece, passa dalla Circonvallazione alla Strada Provinciale e passa a Toro (cioè Mimmo lo sfregiato noto tutore del quartiere), e sosterà in quella zona per parecchio tempo. Vostra sorella si chiama Piero? Forse adesso comprenderete il perché di quel lungo soggiorno a Casablanca dal quale è tornato leggermente cambiato.

CANCRO: I piccoli guai famigliari non devono turbare il vostro equilibrio. Lasciate che i vostri figli si divertano a tirare sassi. Che importa se voi lo facevate lanciandoli in uno stagno e loro invece li gettano da un cavalcavia sopra l’autostrada. I tempi cambiano e voi fareste bene ad adeguarvi. Bene la salute, ma forse fareste bene a consultare il medico per sapere se quelle pastiglie colorate che prendete sono adatte a curare la depressione.

LEONE: Un po’ di malumore serpeggia nel rapporto di coppia. Sarà dovuto forse, a quegli oggettini di gomma trovati nascosti in camera vostra. Forse serve per ravvivare il vostro menàge e comunque sarà sempre meglio di quella tanica di benzina che avete trovato l’ultima volta o del garzone del panettiere che avete inspiegabilmente scoperto nella doccia poco tempo fa. In amore occorre pazienza e comprensione. 

VERGINE: Avete davanti a voi un periodo di lunga riflessione e meditazione, contornati da un sacco di gente che controllerà il vostro stato fisico e mentale. Incontrerete nuovi amici ed una persona con cui dividere l’alloggio. Potrete camminare parecchio e vedere spesso amici e parenti, ed uscirete da questa fase con nuovo vigore ed entusiasmo. La prossima volta però, evitate di spacciare di fronte alla caserma dei Carabinieri. 

BILANCIA: Una nuova professione vi darà un sacco di soddisfazioni. Lavorerete in mezzo alla gente in una zona di grande passaggio e traffico. Tutti coloro che incontrerete per motivi professionali vi lasceranno laute mance e sui loro volti noterete evidenti i segni della soddisfazione e della raggiunta tranquillità. Con le vostre mani spazzerete via ciò che rimarrà dei loro sfoghi e laverete con limpida acqua ogni segno del loro passaggio. Cercate solo di scegliere il bagno di un Autogrill sulla A1. 

SCORPIONE: Siete depressi perché pensate di essere soli al mondo, di non piacere a nessuno? Pensate che la vita non sia stata generosa con voi e vi sentite quasi inutili? Ritenete di non risultare simpatici alla gente, di non essere brillanti e di essere quasi ripugnanti alla vista? Sì vero? Bè avete ragione, per cui vedete di non rompermi ancora le palle chiedendo oroscopi personalizzati e positivi.

 SAGITTARIO: Sotto una Luna magnifica e fortunata, troverete finalmente l’anima gemella. Potrete così finalmente farvi curare quei fastidiosi e perenni calli alle mani che non vi hanno permesso di studiare pianoforte come volevate. Sappiate però, che il vostro futuro/a partner non vorrà avere rapporti prima del matrimonio. Il consiglio è quindi di attendere la riaccensione dei termosifoni ed utilizzare lo spazio tra fila e l’altra rendendola più confortevole con una bella bistecca di filetto che all fine potrete anche mangiarvi. 

CAPRICORNO: Avevate bisogno di affetto e volevate comprarvi un animale da compagnia? Bene, ma quando vi hanno suggerito un pony, i vostri amici intendevano un piccolo cavallo da passeggio, non quel povero disgraziato che avete rapito dal motorino quando vi ha portato a casa un pacchetto Lasciatelo andare, anche perché i parenti hanno denunciato già la scomparsa, ed in carcere vi sentireste ancora più soli.

ACQUARIO: Non è stato un bel gesto usare la dentiera dei vostri nonni per giocare a racchettoni in spiaggia. Quindi ora non lamentatevi se gli stessi vi hanno tolto dal loro testamento. E toglietevi dalla testa l’idea di riottenere la loro fiducia costruendo quella tomba di famiglia nel giardino della loro casa. Non è proprio un bel gesto e al nonno è venuta l’orchite a furia di toccarsi per fare gli scongiuri. 

PESCI: Siate buoni con voi stessi, non continuate a torturarvi. Innamorarsi in maniera morbosa non è un problema. Capita a moltissima gente in continuazione tutti i giorni. E non importa se vi hanno sorpreso, se hanno messo in "piazza" la vostra storia ed la vostra passione. Saremmo solo curiosi di sapere come potevate pensare seriamente di avere un figlio da uno sportello del Bancomat. 

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LE 100 COSE DA NON DIRE A LETTO

1. Ma siete tutti così buffi quando siete nudi ?? 
2. E mi hai svegliato per QUESTO !!?? 
3. (nell'armadio del bagno)... e poi dicono che il romanticismo è morto... 
4. Sei tu che puzzi così o qualcosa sta bruciando? 
5. Ti ho già detto della videocamera ??? 
6. Prova a respirare col naso... 
7. Una piccola bruciatura sulle coperte non ha mai ucciso nessuno. 
8. Cos'è questo??? Un ciondolo d'allarme medico?? 
9. Tesoruccio, hai chiuso la porta sul retro??? 
10. Ma la panna montata mi fa vomitare!!! 
11. LUI: questa è la tua prima volta, vero??? LEI: sì... per oggi... 
12. (in un hotel) datti una mossa... la camera è affittata ad ore... 
13. mi puoi passare il telecomando??? 
14. Accetti la VISA ?? 
15. ZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZZ 
16. Ripensandoci... forse è meglio spegnere la luce... 
17. Ma tu guarda... a pensare che volevo scoparmi la tua amica... 
18. E adesso basta col "bocca-a-bocca"... 
19. (cospargendosi di vernice atossica) ... e cerca di non lasciare impronte, ok??!! 
20.Spero che tu sembri così carina anche domani mattina... quando sarò di nuovo sobrio... 
21.(tenendo una banana in mano)... ed ora ti mostro un giochetto che ho imparato allo zoo... 
22. La prendi Telepiu' ??? 
23. Cerca di non rovinarmi il trucco, ok??? 
24. (con un vasetto di burro d'arachidi in mano) peccato... avevo appena fatto pulire la camera...25. Hai mica un pò di penicillina?? 
26. Ma mi sono appena lavata i denti!!!! 
27. Sorridi... sei su Candid Camera.... 
28. Pensavo che le avessi tu, le chiavi delle manette... 
29. Voglio un bambino! 
30. Alla faccia del soddisfacimento delle fantasie sessuali... 
31. (in un'ammucchiata)... perchè devo fare sempre io tutto il grosso del lavoro!!?? 
32. Forse sarebbe meglio se chiamassimo un sessuologo... 
33. Hai notato che il soffitto ha bisogno di una rimbiancata!!?? 
34. Mi sa che ce l'hai al contrario... 
35. Quando dovrei cominciare a provare piacere? 
36. Riporta immediatamente il frullatore in cucina... 
37. Sei così brava che potresti farlo come lavoro... 
38. è sangue questo!!?? 
39. Mi sono ricordata di prendere la pillola??? 
40. Sicuro che non ti ho già vista da qualche parte!!?? 
41. Vorrei poter ricevere The Playboy Channel... 
42. Spero che questo rumore venga dal letto ad acqua.. 
43. Te l'ho detto che non avrebbe funzionato senza batterie... 
44. Il mio gatto dorme sempre su quel cuscino.. 
45. Ti ho detto che mia nonna Marta è morta proprio su questo letto??? 
46. Se tu smettessi di fumare, probabilmente potresti resistere di più... 
47. No... davvero... è meglio se da qui in poi faccio da sola... 
48. è bello essere a letto con qualcuno che non devo gonfiare... 
49. Forse sarebbe piu' divertente se invitassimo anche qualcun'altro... 
50. Hey... sei quasi bravo come il mio ex... 
51. Conosci la definizione legale di "stupro"??? 
52. Sei tu che hai questo odore, o il tuo materasso è imbottito di patate marce ??? 
53. Sembri piu' giovane a vederti che a toccarti... 
54. Forse sei solo fuori allenamento... 
55. Sudi piu' te di uno febbricitante... 
56. Non sono briciole di cracker... è un esantema infettivo. 
57. Ora so perchè ti ha mollato... 
58. Tuo marito possiede una scacciacani??? 
59. Mi hai dato un argomento in piu' per ritenere che i preliminari sono sopravvalutati... 
60. Se sono riuscito a togliere l'assorbente???? QUALE assorbente!!?? 
61. Hai mai considerato l'ipotesi di una liposuzione??? 
62. E a pensare che neanche ho dovuto invitarti a cena... 
63. Che hai intenzione di fare per colazione? 
64. Ho una confessione da farti.... 
65. Mi sentivo così arrapato stasera che mi sarei portato a casa persino un papero... 
66. Sono vere o sono rimasto indietro coi tempi ??? 
67. Non è che per caso hai avuto un'infanzia difficile ??!! 
68. Cos'è?? Una scultura pensile ?? 
69. Voterai lo stesso per me... vero !!?? 
70. Ti ho già detto del mio piccolo intervento di cambio di sesso? 
71. Odio le donne che pensano che il sesso sia importante... 
72. Sei già venuto, caro? 
73. Io ti dico chi immagino di scoparmi se tu mi dici chi stai immaginando... 
74. Hey... che vuoi che sia... la chirurgia plastica fa miracoli... 
75. Questo vale come un appuntamento??? 
76. Dovrebbero fare un documentario su uomini come te... 
77. Hic... Per questo devo prima bere un'altra birra... hic... 
78. Penso che dare morsi sia romantico... e tu? 
79. You can cook too, rite!!?? And what do you think ìm doing!!?? 
80. Quando preferisci incontrare i miei genitori??? 
81. Uomo: forse mi aiuterebbe pensare a qualcuno che mi piace davvero - Donna: ..te stesso 
82. Hai visto "Attrazione Fatale"??? 
83. Ti dispiacerebbe indossare questa targhetta??? Non mi ricordo mai i nomi... 
84. Non ci fare caso... mi limo sempre le unghie a letto... 
85. (in una cabina telefonica) ti spiace se faccio qualche telefonata??? 
86. Spero di non essermi scordato di chiudere il gas... hai un fiammifero??? 
87. Non temere... il mio cucciolone è davvero buono, per essere un Doberman.... 
88. Spiacente... ma non lascio mance... 
89. Potresti almeno far finta che ti piaccia... 
90. Vasellina o niente vasellina!!?? Io dico NIENTE... 
91. Shhh... ansima in silenzio... la mamma ha il sonno leggero... 
92. Scommetto che non sapevi che lavoro per Novella 2000... 
93. è per questo che ti chiamano The Flash!!??? 
94. La mia ex ragazza lo faceva per molto piu' tempo... 
95. Anche questo è peccato??? 
96. Sono stato a letto con piu' donne di Bill Clinton... 
97. Hey... quando sarà il turno del mio amico ?? 
98. I baci lunghi mi danno fastidio alle adenoidi... 
99. Ti prego... cerca di capire che lo faccio solo per un aumento... 
100. Per quanto tempo pensi di restare ancora "quasi per venire"???

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GLI STRAFALCIONI SUI CURRICULUM

1. Voglio diventare un manager con la A maiuscola. 
2. Allego alla presente il mio identikid. 
3. Vi chiedo di essere infiltrato nella vostra Banca dati. 
4. Premetto che dispongo di un ampio bagagliaio d'esperienza. 
5. Sono in offerta speciale perche' tra due giorni mi dimetto. 
6. Ecco la mia testa su un piatto d'argento. 
7. Sono perito agrario ancora in erba. 
8. Sono di padre-madre-lingua inglese. 
9. Come vedete sono un autodidattico. 
10. Prima lavoravo sotto padrone, ma adesso faccio il free-lunch. 
11. Ritengo di essere di natura contabile. 
12. Il marito di una cugina di mio padre da parte di mio nonno paterno era ingegnere. 
13. Vi ringrazio del Vs. invito, ma siccome ci ho ripensato, non accetto inviti da sconosciuti. 
14. Vi allego una breve ma mi auguro chiara circumnavigazione delle mie esperienze professionali. 
15. L'italiano lo conosco bene ed e' gia' di pochi, le lingue straniere sono scolastiche ma me la cavo con la mimica. 

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IMAGINE

Imagine there's no Windows, 
It's easy if you try. 
No fatal errors or new bugs 
To kill your hard drives. 

Imagine Mr. Bill Gates 
Leaving us in peace! 
Imagine neverending hard disks, 
It isn't hard to do. 
Nothing to del or wipe off 
And no floppy too 

Imagine Mr. Bill Gates 
Sharing all his money. 


You may say I'm a hacker, 
But I'm not the only one. 
I hope someday you'll join us 
And your games will fit in RAM 

Imagine 1-Giga RAM 
I wonder if you can. 

No need for left-shifts or setups 
And no booting again and again. 

Imagine all the systems 
Working all life-time! 

You may say I'm a hacker, 
But I'm not the only one. 
Maybe someday I'll be a cracker 
And then I'll make Windows run. 

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LE 5 REGOLE D' ORO DELL' IMPERO ROMANO

1. Lavora sempre un po' meno della tua soglia minima de sopportazzione, ricordate de abbassa' ciclicamente i livelli de detta soglia. 2. Nun te incazza' coi deboli, nun te incazza' coi forti, NUN TE INCAZZA' PROPRIO. E ricorda, i deboli fanno finta, domani saranno forti, quinni si proprio devi, menaje subito, nu li fa' cresce. 3. Non tutti i mali vengono pe' nuoce, quindi tutte le vorte che hai fatto male a quarcuno, nun te sembra, ma j'hai fatto bbene, perciò nun te sta' a preoccupa', che te frega... 4. Aiutati che tanto nun t'aiuta nessuno. Ricorda infatti che Dio è onnipresente, quinni, se voleva t'aiutava prima. 5. Nun scaja' mai la prima pietra si nun sei sicuro de piallo BENE. Sinno è mejo che te la conservi pe'dopo. 

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CONSIGLI PRATICI DA UN IMPIEGATO AL SUO CAPO

Mai darmi lavoro di mattino: Sempre aspettare fino alle 16,30 e allora portarmelo; la sfida di una scadenza e' rinfrescante. 

Se e' un lavoro urgente, corri e interrompimi ogni 10 minuti per chiedermi come lo sto facendo: questo aiuta; o anche meglio, sbuffa dietro di me, avvertendomi ad ogni errore. 

Vai pure via sempre senza lasciar detto a nessuno dove stai andando: questo mi da la possibilita d'essere creativo quando qualcuno mi chiede dove sei. 

Se le mie braccia sono cariche di fogli, scatole, libri o materiali, non aprirmi la porta: devo imparare a muovermi come un paraplegico, e aprire le porte senza usare le braccia e un ottimo allenamento. 

Se mi dai piu' di un lavoro da fare, non mi dire qual e la priorita': sono un sensitivo. 

Fa' del tuo meglio per trattenermi fino a tardi: adoro quest'ufficio e non ho davvero altro posto dove andare o altro da fare; non ho altra vita oltre l'ufficio. 

Se un lavoro che faccio davvero ti compiace, tienilo segreto: se lo esterni, potrebbe significare una promozione. 

Se un mio lavoro proprio non ti piace, dillo a tutti: mi piace che il mio nome sia molto pronunciato nelle conversazioni. 

Se hai istruzioni speciali per un lavoro, non me le annotare per iscritto: conservale finche il lavoro non e' pressoche' concluso; non e' utile confondermi con informazioni utili. 

Non mi presentare mai alle persone con cui sei: non ho diritto di sapere nulla; quando ti riferisci a loro in seguito, le mie intuizioni geniali li identificheranno. 

Sii gentile con me solo quando il lavoro che sto facendo per te puo' davvero cambiare la tua vita e mandarti direttamente all'inferno dei manager. 

Dimmi tutti i tuoi piu piccoli problemi: nessun altro ne ha ed e' carino sapere che c'e' qualcuno meno fortunato; a me piace particolarmente la storia a proposito del fatto che hai da pagare un sacco di tasse sul premio che hai ricevuto per essere un manager cosi bravo. 

Aspetta fino alla mia revisione annuale e ALLORA dimmi quale SAREBBE DOVUTO ESSERE l'obiettivo finale. 

Dammi un aumento mediocre nonostante l'aumento del costo della vita. 

TANTO NON SONO QUI PER I SOLDI. 

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CARO AMICO TELEBANO

Caro amicone, 

il Comitato "INSACCATI PER LA VITTORIA" ti propone la sottoscrizione di una proposta rivoluzionaria per la risoluzione incruenta della questione afghana. 
Intendiamo proporre agli Stati Uniti e ai Paesi impegnati nella lotta al terrorismo e nella fiera risposta ai fondamentalisti islamici il seguente programma: 

- bombardamenti a tappeto con prosciutti (sia cotti che crudi o rovagnati), mortadelle, salami, soppressate ed altri insaccati i quali costituiscono l'unico deterrente noto per le popolazioni islamiche. 

- realizzazione di maiali ad orologeria (una decina di milioni) da concentrare lungo i confini dell'Afghanistan con cui fare irruzione in quei territori per poi farli esplodere a distanza seminando fegatelli, sanguinacci, lardelli e sgomento. 

- salsicce e salamini cacciatori da sparare attraverso gli appositi lanciasalumi a lunga gittata, o da apparati da montare sugli aerei. 

- introduzione clandestina tramite agenti provocatori di ciccioli di maiale da spacciare tra i giovani. 

Gli uomini della divisione "Volontari - Lardo di Colonnata" è pronta ad entrare in azione in tempi brevissimi. 

Se questo programma è di tuo gradimento diffondi tra amici e simpatizzanti. 
"Hasta la Guancia siempre".

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DECALOGO PER CHI SUDA

1) Di notte abbiate la previdenza di collocare nel freezer la camicia che intenderete usare il mattino seguente. Meglio inserire l'indumento in oggetto in un sacchetto di plastica, onde non "pezzarlo" prima del tempo. 2) Defecate solo di notte onde evitare sudorazioni inutili. Se, purtroppo, Vi capita di giorno uno stimolo improcrastinabile (il cosiddetto fenomeno dello "stronzo in pole position"), abbiate cura di spostare il Vostro "pinguino"/ventilatore/freezer nel locale adibito ai bisogni igienici (di norma il Vostro bagno). Se Vi trovate all'università o in uno studio legale.... siate preparati con una pastiglia di AntiLax o un limone maturo. 3) Se proprio dovete uscire di casa, abbiate accortezza di usare indumenti leggeri, di color sudore (bianco-giallo) affinchè l'eventuale (meglio: sicura) "pezzatura" si noti il meno possibile. 4) Se dovete servirVi dei mezzi pubblici abbiate l'intelligenza di farne a meno. Se, purtroppo, non potete evitarlo, prendete il tram e situateVi sul fondo, aprite il finestrino e, con nonchalance, apponete le braccia all'esterno dei finestrini, affinchè la Vostra ascella sia a diretto contatto col vento. Abbiate l'accortezza di cambiare lato ogni 5 minuti, in modo da non suscitare la curiosità degli altri utenti del mezzo in questione (il tram), di evitare l'indolenzimento dell'arto e di evitare di "pezzare" l'ascella che non beneficia dell'apporto ristoratore dell'aria. 5) Se Vi coglie l'occasione di utilizzare un telefono (anche cellulare) e dovete passare la cornetta/terminale ad altrui persona, abbiate la gentilezza di asciugare il suddetto apparecchio, ovviamente dissimulando l'operazione, sulla vostra t-shirt/camicia/giacca laonde rimuovere le fastidiose goccioline di sudore auricolare, ivi necessariamente formatesi. 6) Si consiglia l'uso di prodotti adatti all'attenuazione del fenomeno sudorifero, come l'applicazione di assorbenti ascellari o, se sprovvisti, di assorbenti vaginali esterni. 7) Se, nel corso della giornata, purtroppo, Vi accorgete di aver perso molti liquidi dalle ghiandole ascellari, allora abbiate prudenza di acquistare due bottiglie da mezzo litro di acqua ghiacciata, onde poterne posizionare ciascuna a diretto contatto con la parte interessata ed ottenerne un importante refrigerio. 8)Il problema della scelta del deodorante è di facile soluzione: evitate di usare deodoranti alcoolici, in quanto viene causata una particolare sensazione di bruciore al contatto con la pelle, che, anzichenò, amplifica la sudorazione evitanda; se siete in condizioni inumane, l'unica soluzione per ritornare presentabili, almeno all'olfatto, è l'utilizzo esterno di potenti getti di deodorante neutro. 9) Se Vi salutano conoscenti o amici da lontano, evitate la (purtroppo giusta) reazione di cortesia "sbracciandoVi come dannati" laonde evitare di esporVi al pubblico ludibrio mostrando l'evidente alone ormai formatosi. 10) Non si suda mai troppo: quando pensate di avere raggiunto il massimo, noi siamo certi che potete dare ancora molto di più. E comunque ricordateVi sempre che sudare è "il simbolo del passaggio dalla materia all'atto", "una dimensione dell'animo" e che qualunque animale a sangue caldo ha gli stessi nostri problemi. Se, nonostante i 35 gradi esterni, non sudate chiamate il pronto intervento; potreste essere morti. (Questo decalogo è stato redatto, sudando molto, dal dott. Homo Sudans con la preziosa collaborazione del prof. Benjamin Pezzatello della Harvard Sweat Universit.

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ASSUEFAZIONE DA PC

Ci sono segni inequivocabili che dimostrano l'assuefazione da pc, eccoli: 

- se state parlando con qualcuno e cercate un'immaginaria barra di scorrimento per rileggere tutto il discorso. 
- se finito il discorso pretendete di fare "salva con nome"! 
- se quando vi chiedono l'altezza la date in pixel 
- se chiedete a tutti quelli che conoscete di inviarvi la foto via e-mail 
- se la notte prima di addormentarvi aspettate di leggere "è ora possibile spegnere il computer" 
- se cercate di spostare gli oggetti con il cursore del mouse 
- se pretendete di aprire il frigo con un doppio click 
- se per alzare il volume della tv cercate l'icona "volume" nella Sistem Tray 
- se quando vi piace un programmma alla tv cercate di inserirlo fra i "preferiti" di explorer. 
- se vi incazzate perchè non potete aprirlo dai Bookmark di Netscape 
- se vi incazzate quando dovete andare a casa di un amico e, inserito il suo indirizzo nella barra di explorer, il browser vi dice che l'indirizzo non è valido. 
- se per far stare zitta la mamma che rompe schiacciate ctrl+alt+canc e cercate l'applicazione "mamma" da terminare. 
- se quando gettate rifiuti nel cestino vi aspettate la richiesta di conferma 
- se per far sparire i rifiuti dal cestino cercate il comando "svuota cestino" 
- se incontrate una persona e volete clickare col tasto destro per vedere le proprietà. 
- se un prof scrive alla lavagna e cercate di selezionare tutto per fare copia e incolla sul vostro quaderno. 
- se uscendo dal parrucchiere non vi piace il nuovo taglio e pretendete di fare undo. 
- se non riuscite ad usare un elettrodomestico e cercate il tasto F1. 
- se dovete parlare con un amico e prima di telefonargli lo cercate su ICQ. 
- se sperate di risolvere i problemi della vita mettendoli in un angolo come le finestre di Explorer flippate. 
- se non avete paura dell'AIDS perchè avete Mcaffe aggiornato. 
- se sapete i prezzi di tutte le marche di CD vergini ma ignorate il prezzo del pane. 
- se non avete nulla di meglio da fare che leggere queste cazzate. 

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