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L'ITALIANO
DEGLI UOMINI E DELLE DONNE
L'Italiano delle Donne
Si=No
No= Si
Forse= No
Mi dispiace =Ti dispiacera'
Abbiamo bisogno=Voglio
Decidi tu=La decisione giusta dovrebbe essere ovvia
Fai come ti pare =La pagherai in seguito
Dobbiamo parlare=Ho bisogno di lamentarmi di qualcosa
Certo, fallo pure se vuoi=Non voglio che tu lo faccia
Non sono arrabbiata=Certo che sono arrabbiata, cretino!
Sei così mascolino=Hai bisogno di raderti
Certo che stasera sei proprio carino con me=Possibile che pensi sempre al sesso?
Spegni la luce= Ho la cellulite
Questa cucina e' cosi' poco pratica=Voglio una casa nuova
Voglio delle nuove tendine=e tappeti, e mobili, e carta da parati
Ho sentito un rumore= Mi ero accorta che stavi per addormentarti
Mi ami?= Sto per chiederti qualcosa di costoso
Quanto mi ami? = Ho fatto qualcosa che non ti piacera' sentire
Ho il sedere grosso? = Dimmi che sono stupenda
Devi imparare a comunicare = Devi solo essere d'accordo con me
Niente, davvero = E' solo che sei un tale stronzo.
L'Italiano degli uomini
Ho fame= Ho fame
Ho sonno= Ho sonno
Sono stanco= Sono stanco
Andiamo al cinema?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso portarti fuori a cena?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso chiamarti qualche volta?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Posso avere l'onore di un ballo?= Mi piacerebbe fare sesso con te
Bel vestito!= Bella gnocca!
Sembri tesa, ti faccio un massaggio? = Ti voglio accarezzare
Cosa c'e' che non va?= Non vedo perche' ne stai facendo una tragedia
Cosa c'e' che non va?= Attraverso quale insignificante trauma psicologico auto-inventato stai combattendo ?
Cosa c'e' che non va?= Immagino che di fare sesso stanotte non se ne parla...
Sono annoiato= Vuoi fare sesso con me?
Ti amo= Facciamo sesso, ora!
Ti amo anch'io= Va bene, l'ho detto, ma ora facciamo del sesso
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Mi piacevano di piu' prima
Si, mi piace il tuo taglio di capelli= Cinquantamila lire e non e' cambiato nulla!
Parliamo= Sto cercando di fare una buona impressione su di te in modo che tu creda che sono una persona profonda e forse allora acconsentirai a fare sesso con me.
Mi sposerai?= Voglio che diventi illegale per te andare a letto con altri uomini. (mentre si fanno compere) Mi piace di piu' quell'altro= Prendi uno qualunque di questi cazzo di vestiti ed andiamocene a casa!
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TESTO
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LE VACANZE
IN FRANCIA
Ossia: cosa succede quando un gruppo di giovani uomini va in vacanza con il solo scopo di accoppiarsi con delle giovani donne.
DOMANDA: é meglio cercare di concludere con una sola ragazza e farle il filo tutta l'estate o la migliore soluzione é di prendre il toro per le corna e chiedere al piú elevato numero di ragazze "Limoniamo?"
Per risolvere quest'equazione bisogna sapere che :
Ci sono in Francia 29.870.000 donne
Il 15% delle donne francesi ha un etá compresa trá i 20 ed i 30 anni (INSEE)
A 30 anni il 38% delle donne sono ancora libere (tratto dal Larousse)
Il 64% delle donne tra i 20 e i 24 anni e l'82% delle donne tra i 25 ed i 34 dichiarano di limonare regolarmente ( La sexualité des Français; La Documentation Française)
Il 5% delle donne dichiarano che il loro ultimo rapporto sessuale é stato consumato con un partner occasionale.
Possiamo dunque dire che :
In Francia il 5,7% delle donne di età compresa tra i 20 ed i 30 anni sono libere
Il [(64+82)/2]t% delle donne tra i 20 ed i 34 limonano senza problemi
Il 4,1% delle donne tra i 20 ed i 30 sono libere e limonano volentirei
Per finire, solo lo 0.2% delle donne di etá compresa tra i 20 ed i 30 anni, sono libere e limonano anche con un partner occasionale (non tenendo conto le donne non libere che limonano comunque)
Si può concludere che :
Statisticamente, bisogna provarci con 500 donne prima di trovare quella che : accetta di limonare, che sia libera e che abbia un etá compresa tra i 20 ed i 30.
Tuttavia, se giá dall'inizio ci provate con ragazze che hanno l'etá giusta, i volstri tentativi saranno solo 190.
State peró attenti che anche se ci provate 190 volte non é detto che riuciate a trovare la tipa che accetterá di limonarvi.
CONCLUSIONE : Sapendo che un uomo su 10 é omosessuale, e che tutti gli omosessuali limonano... avrete piú fortuna provando a farvi limonare da un omosessuale!!!
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TESTO
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LA
POLITICA DELLE MUCCHE
FEUDALESIMO: Hai 2 mucche. Il tuo signore si prende parte del latte.
SOCIALISMO PURO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in una
stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. Tu devi prenderti cura di
tutte le mucche. Il governo ti da' esattamente il latte di cui hai
bisogno.
SOCIALISMO BUROCRATICO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e le mette in
una stalla insieme alle mucche di tutti gli altri. A prendersi cura di
loro e' un gruppo di ex allevatori di polli. Tu devi prenderti cura delle
galline prese agli ex allevatori di polli. Il governo ti da' esattamente
il latte e le uova di cui i regolamenti stabiliscono che hai bisogno.
FASCISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe, ti assume perche'
te ne prenda cura e ti vende il latte.
COMUNISMO PURO: Hai 2 mucche. I tuoi vicini ti aiutano a prendertene cura
e tutti insieme vi dividete il latte.
COMUNISMO RUSSO: Hai 2 mucche. Tu devi prendertene cura, ma il governo si
prende tutto il latte.
DITTATURA: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti spara.
DEMOCRAZIA DI SINGAPORE: Hai 2 mucche. Il governo ti multa per il possesso
non autorizzato di due animali da stalla in un appartamento.
REGIME MILITARE: Hai 2 mucche. Il governo le prende entrambe e ti arruola
nell'esercito.
DEMOCRAZIA PURA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini decidono chi si prende il
latte.
DEMOCRAZIA RAPPRESENTATIVA: Hai 2 mucche. I tuoi vicini nominano qualcuno
perche' decida chi si prende il latte.
DEMOCRAZIA AMERICANA: Il governo promette di darti 2 mucche se lo voti.
Dopo le elezioni, il presidente e' messo sotto impeachment per aver
speculato sui "futures" bovini. La stampa ribattezza lo scandalo
"Cowgate".
DEMOCRAZIA INGLESE: Hai 2 mucche. Le nutri con cervello di pecora e loro
impazziscono. Il governo non fa nulla.
BUROCRAZIA: Hai 2 mucche. All'inizio il governo stabilisce come le devi
nutrire e quando le puoi mungere. Poi ti paga per non mungerle. In seguito
le prende entrambe, ne uccide una, munge l'altra e ne butta via il latte.
Alla fine ti costringe a riempire alcuni moduli per denunciare le mucche
mancanti.
ANARCHIA: Hai 2 mucche. O le vendi a un prezzo equo, oppure i tuoi vicini
provano a ucciderti per prendersi le mucche.
CAPITALISMO: Hai 2 mucche. Ne vendi una e ti compri un toro.
CAPITALISMO DI HONG KONG: Hai 2 mucche. Ne vendi tre alla tua societa' per
azioni, usando le lettere di credito aperte da tuo cognato presso la
banca. Poi avvii uno scambio debito azioni con un'offerta pubblica, e
riesci a riprenderti tutte e quattro le mucche con uno sgravio fiscale per
il mantenimento di cinque mucche. I diritti sul latte di sei mucche sono
trasferiti tramite un intermediario panamense a una compagnia delle Isole
Cayman di proprieta' dell'azionista di maggioranza, che rivende alla tua
Spa i diritti sul latte di tutte e sette le mucche. Il bilancio annuale
afferma che la societa' e' proprietaria di otto mucche, con un'opzione
sull'acquisto di un'altra. Nel frattempo tu uccidi le due mucche perche'
il latte e' cattivo.
AMBIENTALISMO: Hai 2 mucche. Il governo ti vieta sia di mungerle che di
ucciderle.
FEMMINISMO: Hai 2 mucche. Loro si sposano e adottano un vitellino.
TOTALITARISMO: Hai 2 mucche. Il governo le prende e nega che siano mai
esistite. Il latte e' messo fuori legge.
POLITICAL CORRECTNESS: Sei in rapporto (il concetto di "proprieta'" e'
simbolo di un passato fallocentrico, guerrafondaio e intollerante) con due
bovini di diversa eta'(ma altrettanto preziosi per la societa') e di
genere non specificato.
CONTROCULTURA: Ehi, capo... tipo che ci stanno due mucche. Oh! Devi
proprio farti un tiro di 'sto latte.
SURREALISMO: Hai due giraffe. Il governo ti costringe a prendere lezioni
di fisarmonica
SOTTO WINDOWS 95/98: Hai bisogno di un po' di latte: provi a mungere una
vacca, ottieni il messaggio "Errore di generale di protezione al corno
FFFFF, se il problema persiste contattare il fornitore del bovino", e ti
si impiantano tutte e due le vacche. Su Internet trovi che è possibile
aggiornare i drivers, scaricando il file "Cow_OK.dll", di 18 mega. Dopo un
paio d'ore di modem, lo inSTALLI, fai ripartire le vacch... pardon, il
sistema, il quale non riconosce più le mammelle. Allora devi reinSTALLARE
tutto daccapo: formatti (a bastonate) le vacche, installi WIN95, a quel
punto provi a mungere, e ottieni latte rancido. Abbatti le due vacche e
vai in vacanza all'Hotel Flamingo.
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TESTO
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TRAPATTONI:
UN TUTTOLOGO FORMIDABILE
Le migliori frasi pronunciate dal mitico Trap!!!!
Mai dire gatto se non ce l'hai nel sacco
Non compriamo uno qualunque per fare qualunquismo
Giocatori con caratteristiche diverse poi si eludono a vicenda e diventa poi anche difficile proporsi in emozione come usate dire voi
Sia chiaro pero' che questo discorso resta circonciso tra noi
Il nostro caso e' prosa, non poesia
Il propagandarsi o l'essere il protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione, e' una esigenza che molti hanno ma che e' altamente inflazionistica
Questo mio atteggiamento e' un attestato. E io ci credo molto perche' e' credibile
L'essere eruditi e preparati ha avuto una sua necessita'... rispetto al passato ci sono degli approcci sicuramente piu' veritieri di tante fantasie
No. Diciamo che puntualmente ogni tanto affiorano queste situazioni pero' lasciamo stare come stanno le cose perche' mi sembra che da una analisi fatta di una gara si sia voluto cosi' creare una situazione fumogena molto, molto intensa. (27-XI-1994)
Non vorrei che a enfatizzare troppo certe situazioni da una parte e non dall'altra finisce che si crea una uniformita' di idee e non una forma equivalente generale: noi abbiamo giocato bene.
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TESTO
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IL
DIZIONARIO DELL' IGNORANTE
arcigno: istigazione romanesca per colpire l'animale in questione con una sassata;
attendibile: degno di essere aspettato;
autunno: istigazione siciliana per colpire il pesce nella tonnara;
balestra: luogo attrezzato per la palestra degli extracomunitari africani;
bastardo: mezzo pubblico londinese mai in orario;
bastiglia: compressa extracomunitaria africana;
borgo: inizio di bestemmia extracomunitaria africana;
cadetto: cosa? in dialetto romanesco;
caraffa: altro modo romanesco per definire persona ingorda che vuole tutto per sé;
cinquina: rappresentazione numerica dello smog;
collasso: piglia tutto (slang dei giocatori di carte).
dandy: numerosi (dialetto avellinese);
degente: passabile (dialetto avellinese);
dissenteria: non sarei d 'accordo (dialetto veneto);
elmetto: lo inserisco (dialetto veneto);
encefalo: eccitata esclamazione di pescatore romano tirando su la canna e vedendo il pesce;
fondente: nobile dentista tedesco;
melassa: pessimistica previsione di innamorato napoletano;
meno: annuncio minaccioso spesso accompagnato da cazzotto;
mestolo: nano di Biancaneve addetto alle cucine;
oleandro: modo toscano di apostrofare un amico;
ovile: il codardo napoletano;
parigino: sembri Luigi (in romanesco);
prevenuto: persona di sesso maschile reduce da eiaculatio precox-,
prelevare: coitus interruptus;
rimorso: risultato ottenuto concedendo nuova fiducia ad un cane;
scotch: superalcolico adesivo;
sincero: romano che si duole di essere stato presente (es: sincero era mejo);
vermut: grosso lombrico preistorico.
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TESTO
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CORSO
COMPLETO PER LA RIABILITAZIONE DI SIGNORE
Pre-requisito:
Esistenza di un tutore di sesso maschile per accompagnamento in regime domiciliare,
senza il quale il corso perde la sua efficacia.
Obiettivi:
Iniziare le donne in questa esperienza così eccitante che è l'uso del cervello.
Durata del corso:
Brune: 30 giorni per modulo
Rosse: 60 giorni per modulo
Bionde: vitalizio
Programma del corso:
Modulo 1 - USANDO IL CERVELLO
Fare la spesa in meno di 4 ore: Nozioni basiche
Sei già pronta?: Definizione della parola "si"
Stabiliamo dei limiti: L'uso dei cosmetici
Programmazione Basica: Voi e il forno a microonde
Programmazione Avanzata: Voi e il videoregistratore (esclusivo per brune e rosse)
Modulo 2 - GUIDANDO
Cambio di direzione: Una guida completa e definitiva
Tutto quello che avreste sempre voluto sapere sulla sinistra/destra e non avete mai avuto il coraggio di chiedere
Freno e acceleratore: Una sfida da vincere
Uso delle frecce prima di svoltare: imparando con degli esempi
Gioco dei colori: Conoscendo il semaforo
Voi e il palo: Come evitarlo
Geometria Avanzata: Mettere la Uno nel garage
Modulo 3 - VITA A DUE
TPM (Tensione Pre Mestruale): Il problema è tuo non mio!
Campionato del Mondo di Calcio: Non è un gioco. È sacro.
Come guadagnare il suo proprio denaro: Una visione generale
Perché tua madre non è la benvenuta: 100 esempi commentati
Quì si fanno, quì si pagano: L'uso corretto della carta di credito
Modulo 4 - AVANZATO
Il fenomeno del tempo: La cena all'ora di cena
Uso del telefono: Alternative innovatrici per risolvere il problema.
Ritoccando il trucco mentre guida: Una questione di timing
Perdendo il vizio delle telenovelas: Il processo di disintossicazione cerebrale
Post-Graduazione: Introduzione al Gioco dell'Oca.
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TESTO
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SEI
SCHIAVO DI INTERNET
1. Ti alzi alle 3 del mattino per andare in bagno e prima di arrivarci ti fermi per vedere se sono arrivati dei messaggi per te.
2. Ti fai fare un tatuaggio che dice " questo corpo si vede meglio utilizzando Internet Explorer 3.0 o superiore."
3. Chiami i tuoi figli: Eudora, Mozilla e IOL.
4. Quando spegni il modem, ti prende un senso di vuoto, come quando ti lasci con la tua ragazza.
5. Per tutto il viaggio aereo hai tenuto il tuo portatile sulle ginocchia e il tuo bambino nello scomparto superiore.
6. Decidi di frequentare l'università per due o tre anni in più, solo per avere accesso gratuitamente a Internet.
7. Quando qualcuno ti dice di avere un modem da 33600, gli ridi in faccia.
8. Incominci ad usare le "faccine" anche nella posta normale.
9. Ti si è rotto l'hard disk. Non ti sei connesso per più di due ore. Incominci ad avere le convulsioni. Prendi il telefono, componi il numero del tuo provider e cerchi di dialogare con il modem a fischi... e ci riesci.
10. Ti ritrovi a digitare .com dopo ogni punto.com
11. Quando vai in bagno dici che vai a fare un download
12. Quando ti presenti a qualcuno non dai il tuo nome ma il tuo User ID
13. Tutti i tuoi amici hanno un @ nei loro nomi.
14. Il tuo gatto ha un sua "HomePage".
15. Non chiami più tua madre... lei non ha un modem.
16. Controlli la tua posta, ma un messaggio dice che non ci sono nuovi messaggi... cosi' la controlli di nuovo.
17. La tua bolletta telefonica non arriva più in busta ma in un pacco.
18. Non sai più di che sesso sono i tuoi migliori amici, perchè loro usano un user ID neutro e tu non vuoi chiederglielo.
19. Quando devi prendere un taxi per tornare a casa dai come indirizzo: "http://via.roma.45/casa/mattone.html."
20. Quando devi sorridere inclini la testa di 90 gradi.
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TESTO
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CURRICULUM
VITAE
Frasi tratte da Curricula veri e da domande di impiego
1. "Richiedo un salario commiserato con la mia vasta esperienza".
2. "Ho imporoto Word Perfect 6.0 ed altri progrommi come figli dicolculo.
3. "Ho ricevuto una tacca come Venditore dell'Anno".
4. "Interamente responsabile per il fallimento di due (2) istituzioni finanziarie".
5. "Bocciato all'esame per magistrato con voti relativamente alti".
6. "Consiglio al datore di lavoro di non farmi lavorare con altre persone".
7. "Incontriamoci, così potrai meravigliarti della mia esperienza".
8. "Mi farai diventare il tuo Super-Mega Boss in pochissimo tempo".
9. "Sono un perfezzionista, e raramente anzi anzi quasi mai dimentico i dettagli".
10. "Lavoravo per mia madre, finchè non ha deciso di trasferirsi".
11. "Stato civile: Nubile. Non sposata. Non fidanzata. Senza relazioni sentimentali. Senza impegni futuri.
12. "Sono diventato completamente paranoide, non credo in niente e nessuno".
13. "Il mio obiettivo è diventare meteorologo, ma poichè non ho un titolo di studio in quel settore, credo che posso anche provare a diventare agente di borsa".
14. "Interessi personali: Donare il sangue. Finora ne ho donati 50 litri".
15. "Ho rivestito un ruolo essenziale nel rovinare un'intera operazione per l'acquisto di una catena di negozi".
16. "Nota: Si prega di non interpretare male il fatto che ho cambiato 14 lavori. Non ho mai dato le dimissioni da un lavoro".
17. "Sposata: spesso. Bambini: svariati".
18. "Ragione per la quale si è lasciata l'ultima occupazione: Insistevano che tutti gli impiegati andassero al lavoro alle 8:45 ogni mattina. Non potevo lavorare a quelle condizioni".
19. "La ditta ha fatto di me un capro espiatorio, proprio come i miei tre precedenti datori di lavoro".
20. "Sono risultato ottavo in un esame al quale hanno partecipato dieci candidati".
21. "Possibili referenze: Nessuna. Ho lasciato un cammino di distruzione dietro di me".
Frasi tratte da vere valutazioni e relazioni del rendimento sul lavoro
"Dall' ultimo mio rapporto, questo impiegato ha raggiunto il fondo, ed ha iniziato a scavare".
"Io non permetterei a questo impiegato di riprodursi".
"Questo socio non è tanto un ex-possibilità, ma proprio una possibilità inesistente".
"Lavora bene quando viene tenuto costantemente sotto osservazione e messo con le spalle al muro, come un topo in trappola".
"Dire che ha una intelligenza profonda è come dire che una pozzanghera in un parcheggio è un abisso".
"Questa giovane ha delle manie di adeguatezza".
"Si pone delle mete molto facili da raggiungere e poi, regolarmente, non riesce a raggiungerle".
"Questo impiegato stà privando, da qualche parte, un villaggio del suo idiota".
"Questo impiegato dovrebbe andare lontano - E prima ci và, meglio è".
Tratte dal libro E.Consul, "La mia azienda sta stirando le cuoia - 1000 curricula ridicula dell'italia che cerca lavoro"
Edizioni Sperling & Kupfer.
INTESTAZIONI
- Spettabile Reclutement Supervisor
-ROMA: l=3DEC 9mbre 1995
- MI:8bre
- NA:7mbre
-Cavagliere illustrissimo
- Escimio dottor.
- Gent.Mo Lider
- Allego mio profilum vite -
- Le mando il mio cuniculum
- Ritengo indispensabile la circoncisione del curriculum
- Spett. Spermarcati [supermercati] - Sono guardia giurata, esperto pistola, difesa personale, giudo ...
- Sono disintegrato da un mese [disoccupato+cassintegrato]
- Il mio menage lavorativo è cominciato ...
- Vi scrivo senza occhiali perchè non li trovo più, scusate iceroglifici ...
- Vi scrivo questa unica missiva in questo frangente in cui trovami...
- Vorrei diventare un manager con la 'A' maiuscola ...
- La Vostra offerta mi inebria
STATO CIVILE
- Annullato dalla sacra Ruota
- Coniata
- Coniugato fino al ...
- Divorato
- Inguaiato
- Italiano
- Matrimonio in vista
- Mollato
- Nobile
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TESTO
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FRASI CELEBRI
"Abbiamo apertuto il collegamento" - Giampiero Galeazzi
"Si sono fatti nomi di squadra di cui non sono d'accordo, si sono fatte avanti queste squadre di qua, di cui ho detto che rinuncerei anche a stare" - Toto Schillaci
"Speriamo di esserci evolti" - Carlo Ancelotti
"Quando fui estromesso esprisi, espretti, esprimetti la mia perplessità" - Pippo Marchioro
"Questo rovescio di Lendl è potentissimo, sembra una bomba al nepal" - Giampiero Galeazzi
"Tutti si aspettavano un punteggio più largamente" - Toto Schillaci
"Bugno e Chiappucci saranno, anzi Bugno e Chiappucci dovrebbero:meglio usare il connazionale" - Adriano De Zan
"Certo, non ho un fisico da bronzo di Rialto" - Toto Schillaci
"Vedo un sorriso come nemmeno Giotto riuscì a fare alla Gioconda" Maria Teresa Ruta
"Il cinquecentenario colombiano è una delle cose che capitano solo qualche volta all'anno" - Alberto Tomba
"E' un gol che dedico in particolare a tutti" - Toto Schillaci
"Io credo che gli Europei sono una cosa mondiale" - Stefano Tacconi
"Ho preso un dosso che mi ha sbandato, ho perso tanto, poi prima dell'intermedio un sassetto sotto i sci col mio peso ne risentivo sotto le lamine che tenevo poco. La seconda son partito un po', non dovevo partire così piano però ho recuperato: peggio di settimo e meglio di secondo non ho fatto... Mi sto preparando per questi anni dispari andava sempre male, 89, 91, 93, spero che vadi bene" - Alberto Tomba
"Allora mi sono girato su se stesso..." - Riccardo Ferri
"E' l'unico italiano che nel SuperG riesce a tenere gli sci uniti. Larghi ma uniti" - Furio Focolari
"Non mettiamo il carro davanti ai buoi, ma lasciamo i buoi dietro al carro" - Giovanni Trapattoni
"E' l'ultimo anello che mancava al nostro collage" - Sandro Ciotti
"Questo è un altro paio di scarpe" - Lothar Matthaus
"Oggi gli spettatori sono stati 230 mila lire" - Simona Ventura
"Ora vi proponiamo un summit: sì, un sommario, non è la stessa cosa?" - Alba Parietti
"Apro una piccola parente" - Jose Altafini
"Ferri ha riportato - lo dico per tranquillizzare i famigliari la frattura della mandibola" - Enzo Foglianese
"Mi hai tolto la palla di bocca" - Alba Parietti
"Io la Laura Antonelli me la farei ancora" - Maurizio Mosca
"Andrea Moreno sta andando molto bene, è gia nel sedere di Berger" Andrea De Adamich
"E' sempre meglio venire da dietro" - Nils Liedholm
"Il propagarsi o l'essere protagonista comunque sulla base quotidiana dei mezzi di comunicazione è un'esigenza che molti hanno, ma che è altamente inflazionistica" - Giovanni Trapattoni
"Qui al Processo del Lunedì le polemiche fioccano come nespole" - Aldo Biscardi
"C'è maggior carne al fuoco al nostro arco, anche se l'arco lancia le frecce" - Giovanni Trapattoni.
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TESTO
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LA NASA
DEI POLLI
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per lanciare dei polli morti alla velocita' massima possibile contro i parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della navetta Space Shuttle. Lo scopo e' simulare i frequenti scontri con i gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro nuovi treni ad alta velocita'. Sono stati presi accordi con la NASA ed il cannone e' stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando l'arma e' stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza supplicando gli scienziati Americani perche' dessero loro dei suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di
una riga:
"Scongelate i polli."
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