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LEGGI DI UMANOLOGIA

Prima legge di socio-genetica: 
Il celibato non e' ereditario. 

Principio di Beifeld: 
Le probabilita' che un giovane maschio incontri una giovane femmina attraente e disponibile aumentano in proporzione geometrica quando e' con: 
1) la fidanzata, 
2) la moglie, 
3) un amico piu' bello e piu' ricco. 

Quarta legge di Farber: 
La necessita' procura strani compagni di letto. 

Seconda legge di Hartley 
Non andate mai a letto con gente piu' strana di voi. 

Legge di Beckhap 
Bellezza moltiplicata per cervello e' uguale a una costante. 

Postulati di Pardo 
1. Le cose buone della vita sono illegali, immorali o fanno ingrassare. 
2. Le tre cose veramente fedeli nella vita sono lo sporco, un cane e una donna vecchia. 
3. Non e' importante essere ricchi: basta vivere nell'agio e poter avere tutto cio' che si vuole. 

Legge di Parker 
La bellezza e' soltanto epidermica, la bruttezza arriva fino all'osso. 

Legge del capitano Penny 
Si puo' fregare tutti per un certo periodo, o qualcuno per sempre, ma non si puo' fregare la mamma. 

Legge di Katz 
Uomini e nazioni agiranno razionalmente solo dopo aver esaurito ogni altra possibilita'. 

Legge di Issawi sulla conservazione del male 
L'ammontare totale del male in ogni sistema e' costante. Quindi, ogni diminuzione in una direzione - per esempio una riduzione della poverta' o della disoccupazione dà un aumento nell'altra - per esempio delinquenza o inquinamento. 

Legge di Parker sulle affermazioni politiche 
La verita' di un'affermazione non ha niente a che vedere con la sua credibilita', e viceversa. 

Teorema di Andreotti sugli equilibri politici 
Il potere logora chi non ce l'ha. 

Assioma di Cole 
La somma dell'intelligenza sulla Terra e' costante; la popolazione e' in aumento. 

Legge dell'individuo 
Nessuno e' veramente interessato o capisce quel che sta facendo chiunque altro. 

Filosofia di Steele 
Ognuno deve credere in qualcosa: io credo che mi berro' un altro bicchierino. 

Motto di Canada Bill Jones 
E' moralmente sbagliato lasciare che i pollastri si tengano i loro soldi. 
Supplemento 
Una colt vale piu' di un poker d'Assi. 

Motto di Jones 
Gli amici vanno e vengono, i nemici si accumulano. 

Codicillo di McClaughry al motto di Jones 
Per farvi un nemico, fategli un favore. 

Legge di Vique 
Un uomo senza religione e' come un pesce senza bicicletta. 

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DUE DI PICCHE

Ovvero il modo migliore che la donna conosce per scaricarti e farti sentire una merda!! 

1. L'ultima cosa che vorrei fare è ingannare qualcuno, soprattutto una persona bella come te (naturalmente intendeva l'aspetto interiore....). 

2. Io ti voglio bene, ma non nel modo in cui vorresti tu. 

3. La mia risposta non è "no", ma "mi dispiace". 

4. Mi spiace perderti, ma non trovo il coraggio per tenerti. 

5. Tu mi hai dato tutto, io non ti do niente e non è giusto. Cosa ne dici dio rompere?. 

6. Tu mi piaci molto, sì, mettiamoci insieme, ma dopo l'estate che devo andare in vacanza con mia cugina Samanta! 

7. Io e te insieme? (risata) Ma dai, sii serio! 

8. Tu sei un bravo ragazzo(/a): meriti di meglio. 

9. Non sei tu che non vai bene per me: sono io che non vado bene per te. 

10. Non posso perché ti voglio troppo bene e so che sono una stronza! 

11. Guarda, ho sempre pregato di vedere un uomo piangere per me, ma mai e poi mai avrei voluto che fossi tu! 

12. Non sei stato attento in educazione sessuale? le donne come me ce le hanno 28 giorni a mese lunare, siamo una razza bastarda. 

13. No, guarda, lasciamo le cose così come stanno: non roviniamo un'amicizia sul nascere. 

14. Devo andare in vacanza a Malta con Mirella (in realtà Mirella aveva un tarello da concorso.....). 

15. Sgomma che mi stai facendo venire il mal di testa con tutto il profumo che ti sei messo! 

16. No: è il mio stomaco che me lo dice...! 

17. Deve essere bello amare una persona così tanto come tu ami me... Peccato che io non sappia cosa significa amare, infatti dopo che il mio ex mi ha lasciato amo solo il mio cane. 

18. Ci conosciamo da tanto... e ti posso assicurare che non è me che vuoi. 

19. Scusami ma devo andare perchè ho lasciato il gatto sulla pentola a pressione. 

20. Mi dispiace, io sono una ragazza seria, e poi qualcuno è stato più veloce di te (al mare, lei era arrivata da 6 ore). 

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ESISTE BABBO NATALE?

Ecco le risposte scientifiche al dramma di milioni di bambini (ricordando quel bastardo di 5 elementare che ci ha detto la verità quando avevamo 7 anni......) 

Nessuna specie conosciuta di renna può volare. Ci sono però 300.000 specie di organismi viventi ancora da classificare e,mentre la maggioranza di questi organismi è rappresentata da insetti e germi, questo non esclude completamente l'esistenza di renne volanti, che solo Babbo Natale ha visto. Ci sono due miliardi di bambini (sotto i 18 anni) al mondo. Dato però che Babbo Natale non tratta con bambini Musulmani, Hindu, Buddisti e Ebrei,questo riduce il carico di lavoro al 15% del totale, cioè circa 378 milioni. Con una media di 3,5 bambini per famiglia, si ha un totale di 98,1 milioni di locazioni. Si può presumere che ci sia almeno un bambino buono per famiglia . Babbo Natale ha 31 ore lavorative, grazie ai fusi orari e alla rotazione della terra, assumendo che viaggi da Est verso Ovest. Questo porta ad un calcolo di 822,6 visite persecondo. Questo significa che, per ogni famiglia Cristiana con almeno un bambino buono, BabboNatale ha circa un millesimo di secondo per: 
1. trovare parcheggio (cosa questa semplice, dato che può parcheggiare sul tetto e non ha problemi di divieti di sosta); 
2. saltare giù dalla slitta; 
3. scendere dal camino; 
4. riempire le calze; 
5. distribuire il resto dei doni sotto l'albero di Natale; 
6. mangiare ciò che i bambini mettono a sua disposizione; 
7. risalire dal camino; 
8. saltare sulla slitta; 
9. decollare per la successiva destinazione. 
Assumendo che le abitazioni siano distribuite uniformemente (che sappiamo essere falso, ma accettiamo per semplicità di calcolo), stiamo parlando di 1.248 Km per ogni fermata, per un viaggio totale di 120 milioni di Km. Questo implica che la slitta di Babbo Natale viaggia a circa 1040Km/sec, a 3.000 volte la velocita del suono. Per comparazione, la sonda spaziale Ulisse (la cosa piu veloce creata dall'uomo) viaggia appena a 43,84 Km/sec, e una renna media a circa 30 Km/h. Il carico della slitta aggiunge un altro interessante elemento: assumendo che ogni bambino riceva una scatola media di Lego (del peso di circa 1Kg),la slitta porta circa 378.000 tonnellate, escludendo Babbo Natale (notoriamente sovrappeso). Sulla terra, una renna può esercitare una forza di trazione di circa 150Kg. Anche assumendo che una "renna volante" possa trainare 10 volte tanto,non è possibile muovere quella slitta con 8 o 9 renne, ne serviranno circa 214.000. Questo porta il peso, senza contare la slitta, a 575.620 tonnellate. Per comparazione, questo e circa 4 volte il peso della nave Queen ElizabethII. Sicuramente, 575.620 tonnellate che viaggiano alla velocita di 1040Km/sec generano un'enorme resistenza. Questa resistenza riscalderà le renne allo stesso modo di una astronave che rientra nell'atmosfera. Il paio di renne di testa assorbirà 14,3 quintilioni di Joule per secondo. In breve: si vaporizzerà quasi istantaneamente, esponendo il secondo paio di renne e creando assordanti onde d'urto (bang) soniche. L'intero team verrà vaporizzato entro 4,26 millesimi di secondo. 

CONCLUSIONE : Babbo Natale c'era, ma ora è morto. 

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LA DOCCIA DI UN UOMO E DI UNA DONNA

La doccia di una donna 

1. Si toglie i vestiti e li mette nella cesta della roba sporca secondo un rigoroso ordine cromatico. 
2. Cammina verso il bagno con il suo accappatoio. Appena vede il marito/fidanzato, si copre bene e si chiude rapidamente in bagno. 
3. Si ferma di fronte allo specchio e analizza il suo fisico. Ingrossa la pancia per poter rompere un po più le palle al marito/fidanzato su quanto è grassa. 
4. Cerca un asciugamano per il viso, uno per le braccia, uno per le gambe, uno per la schiena e una spugna. 
5. Si mette nella doccia. 
6. Si lava i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 
7. Si lava di nuovo i capelli con uno shampoo a base di avocado e miele con 83 vitamine. 
8. Si passa un balsamo alle erbe tropicali e si massaggia per 10 minuti. 
9. Si lava il viso con un sapone alla pesca con frutti di bosco fino a quando le guance non raggiungono un colore rosso fuoco. 
10. Si lava il resto del corpo con un sapone alle noci e fragole. 
11. Si incazza come una bestia quando il marito/fidanzato tira l'acqua del cesso perché il getto della doccia perde pressione. 
12. Spegne la doccia. 
13. Esce dalla doccia e si asciuga con un asciugamano dalle dimensioni dell'Africa 
14. Si passa una crema rivitalizzante, rinforzante, rassodante e idratante per 15 minuti. 
15. Si toglie i peli dalle ascelle e dalle gambe. Pensa a lungo sull'opportunità di radersi le parti intime, poi decide che è meglio andare dall'estetista. 
16. Si scruta con feroce attenzione tutto il corpo cercando brufoli e punti neri, dopodiché li distrugge con le unghie o pinzette. 
17. Esce dal bagno. 
18. Appena vede il marito /fidanzato, si copre bene e si getta in camera e passa un'ora e mezza vestendosi. 

La doccia di un uomo

1. Si toglie i vestiti mentre è ancora a letto e li getta per terra. 
2. Va nudo verso il bagno. se vede sua moglie/fidanzata le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 
3. Si ferma di fronte allo specchio per analizzare il fisico. Ingrossa la pancia. Guarda fiero le misure del suo uccello, si gratta le palle e si annusa le mani per l'ultima volte prima di lavarsi. 
4. Si mette nella doccia. 
5. Si lava la faccia con il primo sapone che vede. 
6. Ride come un cretino per come rimbomba la scoreggia che ha appena tirato. 
7. Si lava i coglioni e il culo, curandosi di lasciare qualche pelo sul sapone. 
8. Si lava i capelli con qualsiasi shampoo (spesso si confonde e usa il detergente intimo della moglie/fidanzata). 
9. Fa pipì nella doccia facendo finta di essere Grisù alle prese con un enorme incendio. 
10. Esce dalla doccia. Non si rende conto che è bagnato ovunque perché ha lasciato la tendina fuori dalla doccia. 
11. Non si pettina. 
12. Si asciuga un po'. 
13. Si guarda di nuovo allo specchio facendo l'elicottero con il pistolino. 
14. Esce lasciando il cesso tutto bagnato. 
15. Torna in camera con un asciugamano alla vita. Se vede sua moglie/fidanzata si toglie l'asciugamano e le mostra orgoglioso la proboscide facendo un rumoroso barrito. 
16. Getta l'asciugamano bagnato sul letto si veste in due minuti. 

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IL BANCOMAT DI UN UOMO E DI UNA DONNA

PROCEDURA MASCHILE 
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 
2. Abbassare il finestrino. 
3. Inserire la carta nel bancomat e digitare il PIN. 
4. Digitare l'importo desiderato. 
5. Ritirare la carta, il contante e la ricevuta. 
6. Richiudere il finestrino. 
7. Ripartire. 

PROCEDURA FEMMINILE 
1. Avvicinarsi con l'autovettura al bancomat. 
2. Fare retromarcia fino ad allineare il finestrino al bancomat. 
3. Riavviare il motore che nel frattempo si e' spento. 
4. Abbassare il finestrino. 
5. Trovare la borsetta e svuotare tutto il contenuto sul sedile passeggeri per trovare la carta. 
6. Localizzare la trousse e controllare il trucco sullo specchietto retrovisore. 
7. Provare ad inserire la carta nel bancomat. 
8. Aprire lo sportello per facilitare l'accesso al bancomat a causa dell'eccessiva distanza dall'auto. 
9. Inserire la carta. 
10. Reinserire la carta nel verso giusto. 
11. Risvuotare la borsetta per cercare l'agenda con il PIN scritto sul retro della pagina di copertina. 
12. Digitare il PIN. 
13. Premere Cancel e digitare il PIN corretto. 
14. Digitare l'importo desiderato. 
15. Ricontrollare il trucco nello specchietto retrovisore. 
16. Ritirare il contante e la ricevuta. 
17. Svuotare ancora la borsetta per trovare il portafogli e riporci il contante. 
18. Riporre la ricevuta insieme al blocchetto degli assegni. 
19. Ricontrollare il trucco ancora una volta. 
20. Ripartire e percorrere 2 metri. 
21. Fare retromarcia fino al bancomat. 
22. Ritirare la carta. 
23. Risvuotare la borsa, trovare il portafogli e collocare la carta nell'apposito comparto. 
24. Ricontrollare il trucco. 
25. Riavviare il motore che nel frattempo si è spento. 
26. Guidare per 5 o 6 chilometri. 
27. Togliere il freno a mano. 

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MA IL COMPUTER E' MASCHIO O FEMMINA?

Le 10 ragioni per cui si evidenza il sesso femminile del computer: 

1) Una volta acquistato ci spendi sopra milioni in "accessori". 
2) Incomici a passarci le serate, tralasciando i divertimenti e gli amici. 
3) Pur sforzandoti, a volte, esegue "procedure" che proprio non riesci a comprendere. 
4) Sei tu che ti devi adattare suo funzionamento, non il contrario. 
5) Si dice che non può sbagliare, è infallibile! Non è vero ma nessuno lo dice! 
6) Si ricorda sempre di tutto quello che hai fatto fin nei minimi particolari. 
7) Se sei imbranato, "non cavi un ragno da un buco" 
8) Con gli amici, parli spesso di argomenti "attinenti" 
9) Ha il potere di farti sentire uno stupido, sembra sempre che ne sappia una più di te! 
10) Quando sbagli qualcosa, rischi di perdere tutto! E spesso non puoi tornare indietro! 

Le 10 ragioni per cui il sesso del computer non può essere femminile: 
1) Ha un pulsante "spegni" 
2) Ne puoi utilizzare più di uno contemporaneamente, in rete, per aumentare le "prestazioni". 
3) Puoi non usarlo per mesi, ma quando ne hai bisogno è pronto a servirti. 
4) Con una semplice password, puoi evitare che altri lo utilizzino e dormire tranquillo. 
5) Possiede parti "rigide" (hard disk). 
6) Lo cambi, senza troppe spese, quando diventa obsoleto e non all'altezza delle tue pretese. 
7) Pur avendo una (scheda) madre, non esiste una (scheda) suocera. 
8) Tutte le fessure che ha sono sempre in senso orizzontale. 
9) Puoi tranquillamente averne uno a casa e uno in ufficio senza dover mantenere segreti. 
10) Spesso sei tu che dici... "no, non ora... ho il mal di testa!!!" 

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SE LA MICROSOFT PRODUCESSE MACCHINE?

In una fiera di informatica (COMDEX), Bill Gates (chicchieratissimo amministratore della Microsoft) ha paragonato l'industria di computer a quella automobilistica ed ha dichiarato che: "Se la GM fosse tecnologicamente sviluppata come l'industria dei computer, oggi guideremmo macchine da 25 dollari che farebbero 500 km con un litro". La GM ha divulgato il seguente commento: "Vorreste che le vostre macchine si rompessero due volte al giorno?" 

1. Dovreste acquistare una macchina nuova ad ogni revisione della segnaletica stradale 
2. Qualora il motore si fermasse in autostrada senza alcuna ragione apparente, dovreste semplicemente accettare il fatto, far ripartire il motore e proseguire. 
3. Qualora l'esecuzione di una manovra facesse sì che la vostra macchina si fermasse e rimanesse bloccata; dovreste accettare di reinstallare il motore. Forse per qualche strana ragione, accettereste anche questo. 
4. Potreste avere soltanto una persona alla volta in ogni macchina, a meno che non decideste di acquistare "Macchina 95" o "Macchina NT". Ma poi dovreste comprare comunque altri sedili. 
5. La Macintosh farebbe una macchina alimentata ad energia solare, affidabile, cinque volte più veloce e due volte più facile da guidare; ma che potrebbe girare solo sul 5% delle autostrade. 
6. I proprietari delle macchine Macintosh potrebbero acquistare carissimi upgrades per avere le stesse caratteristiche di uso delle macchine Microsoft, riducendo però sensibilmente la velocità. 
7. Le spie dell'olio, benzina, freno e batteria sarebbero sostituite da un unico segnale che dice "Questa macchina ha eseguito un'operazione non valida e sarà spenta". 
8. I nuovi sedili costringerebbero tutti ad avere la stessa misura di culo 
9. Prima di entrare in azione, l'airbag vi chiederebbe "Sei sicuro di voler eseguire questa operazione?". 
10. In caso di collisione, non avreste la minima idea di che cosa sia successo alla macchina, o di come ripararla. 

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IL CALCIO E' DAVVERO MEGLIO DEL SESSO?

Ragioni per le quali il calcio è meglio del sesso: 
1. Si puo' giocare sia in casa che fuori casa; 
2. Dura 90 minuti; 
3. Puoi chiedere una sostituzione quando sei stanco; 
4. Puoi stare sicuro che lo farai almeno una volta alla settimana; 
5. Il pubblico gioisce quando segni; 
6. Le attrezzature protettive si possono lavare e riusare; 
7. Vieni pagato senza essere una puttana; 
8. Puoi giocare con le palle davanti a tua madre; 
9. Puoi baciare i compagni senza essere preso per omosessuale; 
10. Puoi segnare con la testa e le gambe. 

Ragioni per le quali il sesso e' meglio del calcio: 
1. Si possono usare anche le mani; 
2. Non devi aspettare il fischio d'inizio per cominciare; 
3. Non devi aspettare per 90 minuti prima di poterti levare la maglietta; 
4. Non c'e' l'intervallo; 
5. Ti puoi rilassare dopo avere segnato; 
6. Non ti becchi lesioni ai legamenti crociati (o in ogni caso, molto raramente); 
7. Maurizio Mosca non potra' dire la sua sulle tue prestazioni; 
8. I campi sono praticabili anche d'inverno; 
9. Puoi scegliere contro chi giocare; 
10. Puoi fumare una sigaretta dopo aver segnato. 

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L'ESAME DI FISICA

1. Un bambino di 7 anni sta percorrendo una strada in discesa (assimilabile ad un piano inclinato con a = 45°) con la sua bicicletta. Dopo un istante t=105 s si ha il distacco della rotella destra. Avendo acquistato la bicicletta un'accelerazione di 50 m/s^2, arriva in fondo alla discesa con velocita' costante di 176.5 km/s. Finita la discesa (lunga 3,5 km) il bimbo attraversa la strada statale ss 25 e viene investito da un T.I.R. con rimorchio (Iveco Turbostar 325 da 80 tonn.) che viaggiava a velocita' costante di 145 km/h. Tenendo conto che l'autista stava intrattenendo con un bagascia che aveva caricato 2 Km prima, calcolare: 
Che cosa ha esclamato il bimbo all'istante t= 105s; 
Se l'urto e' stato elastico, l'equazione del moto del corpo del bimbo; 
Dopo quanti chilometri il camionista si accorge dell'urto; 
Che cosa aveva mangiato a colazione il bimbo; 
Come si chiamano il bimbo e il camionista; 
Il nome della signorina che aveva la testa sulle ginocchia del camionista. 

2. Un pallone gonfiato viene gonfiato da elio mediante una bombola di massa m= 40 kg. Sapendo che la pressione all'interno della bombola e' di 70 atm, stabilire: 
La quantita' di gas contenuto nella bombola; 
I giorni di ospedale del pallone gonfiato; 
Dimostrare che elio ha reagito per leggittima difesa; 
Se il pallone gonfiato viene fatto volare, a quale altezza esplode supponendo che sopporti una variazione massima di pressione di 10 Pa. 

3. Calcolare il moto di un proiettile lanciato, con un'angolazione rispetto al suolo di 45°, da un soldato a cui si era inceppato il fucile. Sapendo che il proiettile aveva una massa m= 1kg, che il soldato si chiamava Franco e che si sarebbe congedato 20 giorni dopo, stabilire: 
Il valore del momento angolare del proiettile rispetto all'asse di rotazione (terrestre); 
Quante persone riesce ad uccidere il proiettile; 
Il capo di Stato Maggiore dell'esercito in quel periodo. 

4. Una ragazza di 21 anni ha il ciclo. Dire: 
Se il ciclo e' un ciclo di Carnot; 
Se si, come e' fatta la macchina di Carnot; 
Se ti piace la macchina di Carnot; 
Se vorresti fare del lavoro sulla macchina di Carnot e che segno ha il lavoro; 
Quante scorie ha la macchina di Carnot; 
Quanto dura il ciclo; 
Quanti Tampax usa; 
Chi batte in prima base; 
Come si chiama. 

5. Un ascensore a pistoni lavora a pressione costante (750 torr) lungo un grattacelo alto 45 km. All'interno ci sono due persone: Mario e Silvia, aventi rispettivamente massa: m1= 75 kg, m2= 52 kg. Sapendo che: 
L'ascensore è assimilabile ad un oscillatore smorzato con D= (b2-4Km)/4m2 <0; 
Mario e' eccitato; 
Silvia e' vergine; 
L'ascensore e' profumato; 
Entrambi hanno mangiato fragole con limone; 
Stabilire: 
La reazione normale di Mario; 
Il tempo di erezione di Mario; 
La quantita' di calore scambiato; 
Il ciclo di Silvia (nel caso di reversibilita'); 
Come lei chiamera' il bambino. 

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SORGENTI DI WINDOWS

/*>> > TOP SECRET Codice della Microsoft(c) 
Progetto: Chicago(tm) 
Data di rilascio del progetto: estate 1998 
*/ 

char fai_finta_di_essere_enorme[1600000]; 

void main() 

while(!CRASHATO) 

visualizza_messaggio_copyright(); 
visualizza_messaggio_bill_sei_fico(); 
ciclo_inutile(); 
if (prima_installazione) 

fai_uno_swap_da_500_mega(); 
ciclo_inutile(); 
mettilo_in_culo_al_file_system_HPFS(); 
distruggi_OS/2(); 
impalla_il_sistema(); 

scrivi_una_cazzata(qualsiasi_cosa); 
visualizza_messaggio_copyright(); 
ciclo_inutile(); 
fai_qualcosa(); 
if (non_ancora_in_crash) 

visualizza_messaggio_copyright(); 
ciclo_inutile(); 
lancia_windows_3.1_con_interfaccia_fica(); 
ciclo_inutile(); 
ciclo_inutile(); 



if (individui_la_cache()) 
disabilita_la_cache(); 

if (processore_veloce()) 

imponi_enormi_stati_di_attesa(un_casino); 
set_mouse(velocità, molto_lenta); 
set_mouse(azione, a_canguro); 
set_mouse(reazione, ogni_tanto); 


/* printf("Benvenuto su Windows 3.11"); */ 
/* printf("Benvenuto su Windows 95"); */ 
printf("Benvenuto su Windows 98"); 
if (sistema_ancora_in_piedi()) 
crash(al_prompt_di_ms_dos); 
else 
system_memory =3D open("a:swp0001.swp", 
O_CREATE); 

while(qualcosa) 

sleep(5); 
aspetta_input_utente(); 
sleep(5); 
processa_input(); 
sleep(5); 

crea_errore_protezione_generale(); 

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INDIRIZZO AMICO/A: