SEZIONE VIETATA AI MINORI DI 18 ANNI

Ci sono molte stanze della casa che si frequentano tutti i giorni e tuttavia sono sempre sottovalutate. E' proprio su questo punto che voglio attirare la vostra attenzione, ogni stanza ha un grandissimo potenziale erotico, con questa mia lezione vi svelerò tutti i segreti della vostra casa:

Il Bagno: Questa stanza non deve avere più pareti per voi, la vostra fantasia potrà sbizzarrirsi in tutti i modi, pensate ad esempio alla doccia, un amplesso sotto i getti caldi farà salire l'eccitazione alle stelle, attenzione però a tre cose: 

1. Se non siete tipi troppo atletici procuratevi dei sandalini di gomma trasparenti e finissimi, tipo quelli per non farsi pizzicare dai granghi, che vi terranno inkiodati al piatto doccia e anche alle pareti intorno.

2. Assicuratevi che il miscelatore funzioni a perfezione, il tipico alternarsi di caldo e freddo in rapida successione potrebbero portare all'influenza.

3. Assicuratevi di essere digiuni da almeno quattro ore, un dolore di pancia in questo momento si rivelerebbe fatale e sarebbe pietoso vedervi rannicchiati dentro l'accappatoio in posizione fetale

Nel bagno si trova anche la lavatrice, un vero e proprio mito erotico per molti, attenzione anche qui, è sempre bene indossare le scarpe di Irvine se il pavimento è umido.

Il corridoio: Non ve l'aspettavate è? I lunghi corridoi sono un forte richiamo fallico e diventa un percorso da attraversare per arrivare poi in cucina. Ma perchè camminare quando si può rotolare abbracciati a mo' di rullo compressore?

Lo sgabuzzino: Stanzetta così piccola e fragile da rendere complicato il rapporto, cadono le scope, la carta igenica, inciampate sulle buste, vi cade la roba dalle mensole e forse vi cade anche qualche mensola. 

Se avete dei barattoli di olive Piombi, apriteli tutti e chiudete la porta, non oltre le 10 spinte pelviche, la nube tossica della puzza della salamoia acida avrà un'effetto allucinatorio e vi sentirete le gambe fare "Giacomo Giacomo". 

Sono ottime anche delle caciotte appese, l'odore acre e la paura di sbatterci la testa sono un ottimo afrodisiaco.

La cantina: Se ce l'avete, perchè non andarci? E' il luogo di perdizione per antonomasia, l'odore del vino e quella puzza inconfondibile di acetello, sono una bbomba, non solo per il vostro naso Se avete quelle grandi e vecchie botti di rovere potrete provare l'emozione di cavalcarle, accompagnati dai cigolii delle doghe (che se molto forti potrebbero anche preoccupare). Da non sottovalutare l'ipotesi di entrare anche dentro la botte.

Un'esperienza bellissima è anche quella di bere direttamente dalla cannellina durante il rapporto.

Se poi avete la botte piena, fatevi anche la moglie ubriaca. 
La soffitta: zoccatevi nel punto più basso del solaio, dove entrate a fatica; i movimenti saranno limitati e c'è il rischio che a forza di spingere uno dei due rimane incastrato, è quello il momento di spingere più forte.

La cucina: Ehh tiè! Qui è una pacchia, c'è proprio di tutto, la roba da mangiare la roba da bere, il vostro partner, è da non morire mai!

La prima cosa che deve essere curata per raggiungere il massimo del piacere è l'abbigliamento, che deve essere feticissimo: 

Per l'uomo: Un grande cappello da cuoco, rigido e ben gonfio sulla testa, per il resto nudo e con indosso soltanto un grembiule bianco sporco di farina e così anche le mani. Ogni volta che batterete le mani si libererà una nuvoletta di farina, è proprio in questo momento, che con il vostro membro, farete sollevare il grembiule. 

Per la donna: Una cuffia bianca da cuoca, possibilmente con la retìna ed in mano un cucchiaione di legno sporco di sugo, che leccherete, facendo volare così un pezzettone di pomodoro sulla camicia bianca del vostro partner. 
Il posto principe da considerare nella cucina è il tavolo; il rapporto sul tavolo infatti predisponde immediatamente al sesso e cibo; un piacere assolutamente da provare. 

Anche qui basta con la solita panna, nutella o cose del genere, ecco solo per voi alcune ricette veramente Speciali, che farebbero eccitare chiunque:

- Per gli uomini: Condite gli spaghetti e appena scolati metteteveli ad avvolgere il pisello, poi imboccateci il vostro partner.

- Per le donne: Condite la vostra Catarì, proprio come una pizzettina, con il pomodoro fresco, la mozzarella e le olive nere; il vostro partner non ci vedrà più dalla fame (mi raccomando evitate le acciughe). 

A questo punto la vostra visione della casa sarà completamente stravolta e quindi non vi sarà difficile trasformare in un giohcino erotico qualsiasi oggetto in essa contenuto, dalle candele ai lampadari, dalla radio alla televisione, dall'armadio alle scale e ritorno... insommma Buon Divertimento! 

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