Il bimbo Gigi: "Papà, papà, che cos'è la politica?"
Il papà: "Vedi Gigi, non è facile da spiegare, ma posso provare con un esempio: io porto a casa i soldi quindi sono il capitalismo, tua madre li amministra quindi è il governo, la governante è la classe operaia, tu che brontoli sempre che vuoi una paghetta settimanale più alta sei il sindacato, e la tua sorellina è la generazione futura"
Gigi non è del tutto convinto ma ci pensa su.
Quella stessa notte Gigi viene svegliato dalla sorellina che si è fatta la cacca addosso, decide quindi di andare a svegliare la madre. Mentre va verso la camera dei suoi genitori, sente dei rumori provenire dalla stanza della cameriera, sbircia dal buco della serratura e vede suo padre a letto con la cameriera, ad un tratto ha l'illuminazione e dice: "Ho capito come funziona la politica: mentre il capitalismo si fotte la classe operaia, il governo dorme, i sindacati stanno a guardare e le generazioni future sono nella merda fino al collo!!!"

     

Berlusconi ha un'eczema improvviso con gonfiore, pustole e pus sulla faccia...
Va dal miglior dermatologo del mondo che lo esamina a fondo e quindi gli affida la cura:
- prenda tre pillole al giorno, una bianca al mattino, una verde dopo pranzo, una rossa dopo cena e prima di andare a letto si spalmi sul viso un po' di escremento, meglio se suo.
Berlusconi stupito, ma fiducioso per la grande fama del professore e soprattutto disperato per l'inconveniente nel clou della campagna elettorale torna a casa ed esegue.
Dopo tre giorni gli passa tutto, la sua pelle diventa rosea e fresca, meglio che con qualsiasi tipo di trucco.
Telefona allora al dermatologo:
- incredibile.... mi spieghi, sono esterrefatto!!!
- Semplice - risponde il dermatologo - la pillola del mattino era un banale depurativo generale, quella del pomeriggio un'ottima cura per la circolazione e quella rossa della sera un ritrovato nuovissimo per la pelle del viso, non ancora in commercio.
- Va bene, dice allora Berlusconi, ma mi tolga l'ultima curiosità: quella merda sulla faccia?
- Oh, niente... un mio sfizio personale! "
     

Berlusconi fa naufragio con il suo yacht e arriva un motoscafo con a bordo 4 giovani in suo soccorso. Berlusconi dice:"ragazzi se mi salvate esaudirò un desiderio per uno". Il primo fa:"io vorrei una Ferrari" e Berlusconi:"sarà fatto", il secondo:"io vorrei un cottage in montagna" e Berlusconi:"non c'è problema", il terzo:"io vorrei una villa al mare" "anche il tuo desiderio sarà esaudito" e il quarto:"io vorrei una sedia a rotelle" e Berlusconi:"mi consenti di chiedere come mai un regalo così strano?" e lui:"perchè quando gli dico al mi' babbo che ho salvato Berlusconi mi spezza le gambe!!!"
     
Il presidente George Bush vuole aumentare la sua popolarità. Arriva in
una scuola elementare e spiega il suo piano di governo. Chiede nel
frattempo che i bambini facciano delle domande. Il piccolo Bob chiede
la
parola:
- Signore, ho tre domande:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
In quel momento suona la campanella dell'intervallo e tutti gli alunni
escono dall'aula.Al ritorno, Bush invita nuovamente i bambini a fare delle domande e Joe
gli chiede:
- Presidente, ho cinque domande da farle:
1. Perché perdendo le votazioni alle urne Lei ha vinto le elezioni?
2. Perché desidera attaccare l'Iraq senza motivo?
3. Lei non pensa che la bomba di Hiroshima fu il peggior attacco
terroristico della storia?
4. Perché la campanella dell'intervallo ha suonato 20 minuti prima?
5. Dov'è Bob?

     
Su un aeroplano, oltre al pilota, salgono Bush, Berlusconi, il Papa e uno scout.Ad un certo punto il pilota avverte che c'è un problema e che bisogna paracadutarsi, ma precisa che i paracadute sono solo 4, mentre loro sono in 5 e siccome lui non è il capitano di una nave e quindi non ha l'obbligo di precipitare col suo aereo, uno l'avrebbe preso lui e si butta.Bush avverte i compagni che lui, essendo il presidente della nazione più potente del mondo, specialmente in questo momento delicato non può morire e così prende un paracadute e si butta.Berlusconi a questo punto dice: "Signori: io sono il primo ministro italiano, il presidente del Milan e anche il più intelligente degli italiani, quindi mi sembra giusto che io mi debba salvare" e si butta.Il Santo Padre, allora, rivolgendosi allo scout, dice: "Prendi tu l'ultimo paracadute, tanto io sono vecchio, quello che dovevo dire l'ho detto, quello che dovevo fare l'ho fatto: salvati e io morirò".Lo scout di rimando: "Santità, non si preoccupi, ci salveremo entrambi: il più intelligente degli italiani si è buttato col mio zainetto.."

     

Silvio (previdente) chiede a Galliani di trovare un posto degno della sua sepoltura.
Dopo qualche giorno Galliani torna da Silvio e gli dice:
-"Senti Silvio se per te va bene avrei trovato un posticino in vaticano, a fianco dei papi".
Silvio:
-"No dai, sono troppo cattolici, io sono separato e poi devo stare un po con tutti, trovami qualcosaltro".
Passa una settimana e Galliani si ripresenta:
-"Sai Silvio, ci sarebbe un posto al Mausoleo di Lenin, ti piace?"
Silvio:
-"hey Gal ma allora sei deficente! ... io con i comunisti? guarda che ti sostituisco con Confalonieri e ti tolgo anche il Milan se non la pianti di fare il fesso. Torna con una buona soluzione altrimenti....."
Passa un mese e Galliani torna alla carica:
-"OK Silvio, ho trovato un posto che e una favola: a Gerusalemme, al Santo Sepolcro!!"
Silvio:
-"Si, penso che sarebbe una buona soluzione, mi sta bene!!"
Galliani:
- "C'e solo un piccolo problema .... per il loculo mi hanno chiesto 500 milioni di dollari"
Silvio:
-"Cavolo Gal, ma glielo hai detto che e solo per tre giorni???"
     

C'è un'enorme coda in autostrada. La persona al volante di una macchina comincia ad innervosirsi, e ad un certo punto spazientito abbassa il finestrino ed urla ad un'altra persona che si sta avvicinando a piedi:
- Che cosa sta succedendo?
- Un gruppo di terroristi ha preso Berlusconi in ostaggio e chiede 10 milioni di dollari di riscatto; altrimenti hanno detto che lo cospargono di benzina e gli danno fuoco! Stiamo facendo una colletta tra tutti gli automobilisti per raccogliere il necessario.
- Quanto avete raccolto fino ad ora?
- 500 litri...
     

Quando Dio decise fare gli uomini li suddivise per popolazioni e decise che tutti dovevano avere due qualità: gli africani li fece forti e fieri, i cinesi li fece astuti e pazienti, gli americani superbi e laboriosi, ecc. ecc.
Quando fù il turno degli italiani disse:
"Questo sarà un popolo intelligente, onesto e voteranno Forza Italia!!"
San Pietro fece subito notare a Dio che si trattava di tre qualità e quindi le altre popolazioni avrebbero potuto protestare. Allora Dio disse: "Hai ragione Pietro, ma non posso mica rimangiarmi la parola, quindi facciamo così, gli italiani avranno queste tre qualità ma potranno
usarne solo due alla volta!
É da allora che chi vota Forza Italia ed è onesto non può essere intelligente, che chi vota Forza Italia ed è intelligente non può essere onesto, va da sè che chi è intelligente e onesto non vota Forza Italia!!
     

Ad un comizio politico arriva Bossi, e la folla urlante: "Bossi, Bossi, Bossi". Bossi comincia il comizio: "Amici della lega... ". "Bossi, Bossi, Bossi... ". Bossi: "Camicie Verdi !! ". "Bossi; Bossi; Bossi". Bossi: "Vi devo dare una notizia terribile !! ". "Bossi; Bossi; Bossi". Bossi: "Tra di noi c'e’ uno stronzo !! ". "Bossi; Bossi; Bossi".
     

Una notte Prodi riesce a scappare dalle sue guardie del corpo per fare una passeggiata. Vede un fantastico laghetto e decide di farsi un bagno. Nuota, si tuffa, va da una sponda all'altra quando ad un certo punto non si sente bene. Tre ragazzi in riva al lago notano un uomo che sta per affogare e si buttano in acqua riuscendo a portare l'uomo a riva. Quando lo tirano fuori capiscono chi hanno salvato. "Ma lei e' il presidente del consiglio!" esclamano all'unisono! E lui: "Si', sono proprio io, e per ringraziarvi di avermi salvato voglio donarvi una cosa a testa che avete sempre desiderato". Il primo chiede un nuovo pick-up, e viene esaudito. Il secondo chiede un nuovo fucile, e viene esaudito. Il terzo ha una richiesta un po' singolare: "Potrebbe farmi fare una lapide molto bella con scritto 'Qui giace un ragazzo di campagna che ha rischiato la vita per salvare il presidente del consiglio'". Prodi incuriosito gli chiede il perche' di questa strana richiesta. Il tizio risponde: "Appena mio padre scopre che non l'ho lasciata affogare, MI AMMAZZA".